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第8部分（第1页）

我考虑良久答：我做不到。

友问：为什么？

我答：因为她当初的狠绝无情，那不是人所能做出来的。

友答：那可能是因为她不爱你。

我继续：如果不爱，却享受我的柔情后离开，更不可原谅。

做错事就一定要付出代价。

友问：你难道没有错？

我答：我有，这么多年来我一个人孤零煎熬，这是我付出的代价，现在也到了她该偿还的时候了。

友长叹一声道：爱情没有谁欠谁，只有谁不珍惜谁。

你这般看不开，是你着相，与人无尤。

我黯然：也许一切都是我选择，可我真的无法原谅她，就象无法原谅自己这么多年看错、爱错一般。

友说：你劝人将不可得的爱情转化作亲情，这已是一种崇高的境界了，你为什么不能原谅她哩？

我说：别人是别人，我是我。

、、、、、、

友无话了。

当年的场景我不想再案情重演，每每想起都是一种铭心的刻骨，八年纠纠缠缠，总让人生出无端无匹的哀痛，也伤得自己遍体鳞伤，提不起再爱的勇气。

许多年后的如今，我每每面临一段感情，都浅尝则止，就是不愿意再经历再回忆那种痛，哪怕是给对方万一的机会，浅尝则止的爱恋当然走不到结果。

因为每当花期过后，我就逃似的离开。

爱无能，也许是因此罢。

可当那天，她在电话里说，我可以到你那里来住几天吗？然后声音一沉，不然我就只有住旅馆了。

我当时心中一痛，立马同意。

她补充道，但有两个条件，一你晚上不能回来，二你不能谈感情方面的事。

我更是毫不反对。

一会她就带了些微的行李来，还有一个相册，那个相册里凡是她与她老公的合影全部用剪刀残忍的割开，尤如我当年为情割裂自己的手腕一样，留着腥红的伤口，纵然能恢复，却愈不了心。

看着这些照片，我不知当时是什么感觉，也许有一点窃喜，事后想及，原来自己并不是高尚得可以当情圣的，我也有值得鄙夷的一面。

我知道她是两夫妻吵架，把我处当成了临时的旅馆，我当时一答应就后悔了。

如果她仅为吵架，就住到我处，一会让我看低她，二是如果被其老公知道，我倒罢了，却不知会对她造成何等影响。

可答应的话尤如泼出去的水般收不回来。

付出的感情又何尝不是？

岁月流转，总有些会流传。

当年的抉绝已经不再，剩下的却是一种亲情般的熟悉。

所以我们在后来巧之又巧的相遇，便做了朋友。

这是我始料未及的。

随后断断续续的联系，便让人生出无端的牵挂来。