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陋巷（第2页）

我当时正热中于木炭画，我觉得他的肖像宜用木炭描写，但那坚致有力的眼线，是我的木炭所描不出的。

我正在这样观察的时候，他的谈话中突然发出哈哈的笑声。

我惊奇他的笑声响亮而愉快，同他的话声全然不接，好象是两个人的声音。

他一面笑，一面用炯炯发光的眼黑顾视到我。

我正在对他作绘画的及音乐的观察，全然没有知道可笑的理由，但因假装着静听的样子，不能漠然不动；又不好意思问他“你有什么好笑”

而请他重说一遍，只得再假装领会的样子，强颜作笑。

他们当然不会考问我领会到如何程度，但我自己问心，很是惭愧。

我惭愧我的装腔作笑，又痛恨自己何以听不懂他们的话。

他们的话愈谈愈长，M先生的笑声愈多愈响，同时我的愧恨也愈积愈深。

从进来到辞去，一向做个怀着愧恨的傀儡，冤枉地被带到这陋巷中的老屋里来摆了几个钟头。

第二次我到这陋巷，在于前年，是做傀儡之后十六年的事了。

这十六七年之间，我东奔西走地糊口于四方，多了妻室和一群子女，少了一个母亲；M先生则十余年如一日，长是孑然一身地隐居在这陋巷的老屋里。

我第二次见他，是前年的清明日，我是代L先生送两块印石而去的。

我看见陋巷照旧是我所想象的颜子的居处，那老屋也照旧古色苍然。

M先生的音容和十余年前一样，坚致有力的眼帘，炯炯发光的黑瞳，和响亮而愉快的谈笑声。

但是听这谈笑声的我，与前大异了。

我对于他的话，方言不成问题，意思也完全懂得了。

象上次做傀儡的苦痛，这会已经没有，可是另感到一种更深的苦痛：我那时初失母亲——从我孩提时兼了父职抚育我到成人，而我未曾有涓埃的报答的母亲——痛恨之极，心中充满了对于无常的悲愤和疑惑。

自己没有解除这悲和疑的能力，便堕入了颓唐的状态。

我只想跟着孩子们到山巅水滨去picnic①，以暂时忘却我的苦痛，而独怕听接触人生根本问题的话。

我是明知故犯地堕落了。

但我的堕落在我所处的社会环境中颇能隐藏。

因为我每天还为了糊口而读几页书，写几小时的稿，长年除荤戒酒，不看戏，又不赌博，所有的嗜好只是每天吸半听美丽牌香烟，吃些糖果，买些玩具同孩子们弄弄。

在我所处的社会环境中的人看来，这样的人非但不堕落，着实是有淘剩的。

但M先生的严肃的人生，显明地衬出了我的堕落。

他和我谈起我所作而他所序的《护生画集》，勉励我；知道我抱着风木之悲，又为我解说无常，劝慰我。

其实我不须听他的话，只要望见他的颜色，已觉羞愧得无地自容了。

我心中似有一团“剪不断，理还乱”

的丝，因为解不清楚，用纸包好了藏着。

M先生的态度和说话，着力地在那里发开我这纸包来。

我在他面前渐感局促不安，坐了约一小时就告辞。