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第七章（第1页）

有一次，我在芝加哥寒冷的街角等红绿灯，一位盲眼男子喀喀喀喀走过来，这是哪两条街的交叉口，他问。

我没有回答。

他转过头来对着我说，有人在吗？

我在这里。

说完我吓了一跳，这四个字真是令人安心。

后来只要惶恐的时候，我就会大声告诉自己：我在这里。

这种存在感很不寻常。

我总觉得只要一阵暖风，就会把我卷走，永远消失，连一片指甲都不会留下。

有那么几天，这种想法使我安心；也有那么几天，使我寒心。

这种自卑的感受，我想，是源自于我扑朔迷离的身世，至少精神科医生是这么认为的。

我早就放弃去追寻有关我生父的一切；每次想起他，我顶多只能拼凑出父亲的普遍形象，无法再往下细想他上街都买什么杂货，晨间都喝什么咖啡，也无法想象他回家跟孩子团聚的模样。

我常常想，我会不会哪天在路上撞见跟我一模一样的女孩。

我小时候拼了命地想找出我跟我妈妈相像的地方，想证明我真的是从她肚子里生出来的。

我会趁她不注意的时候观察她，偷偷从她房里摸出裱框的半身照，说服自己我遗传了她的眼睛，或是骗自己也许我们像的不是五官，而是小腿的曲线，或是脖子的弧度。

她从不告诉我她跟亚伦是怎么认识的，我知道的一切都是从别人口中听来的。

她不鼓励我问她问题，认为这是她的隐私。

记得有一次，我听到大学室友跟她妈妈通电话，让我大吃一惊，她们母女什么芝麻绿豆大的小事都聊，而且她妈妈完全不管她，几乎放任到纵容的地步。

她净是报告一些蠢事，例如选了课却忘记去上——她完全不记得自己一周有三天地理课——而且还讲得很得意，跟幼儿园小朋友蜡笔画得到小红花一样得意。

后来见到她妈妈，她在我们寝室里忙来忙去，问东问西，而且还对我的事情了如指掌。

她给艾莉森一大包安全别针，说以后可能会用到，后来她带艾莉森出去吃午饭，我在房间里扑簌簌落泪，连我自己都吓了一跳。

艾莉森妈妈的举动如此随意、和善，看得我都糊涂了。

难道天底下的妈妈都像这样吗？会顾虑女儿需不需要安全别针？我妈每个月只打一次电话给我，打来也只问一些实际的问题，诸如成绩、课程、缴费明细。

我小时候从来不告诉妈妈我最喜欢的颜色，也没说过我长大以后要帮女儿取什么名字，她大概连我喜欢吃什么都不知道，我当然更不可能因为凌晨做了噩梦，就泪眼婆娑地跑到她房间找她。

我一直觉得自己小时候很可怜，居然从没想过要寻求妈妈的安慰。

她从来没说过她爱我，我也从来不认为她爱我。

她会照顾我，生病时也会喂我吃药。

哦，对了，她还会买含有维生素E的乳液给我擦。

有段时间，我说服自己：妈不是故意疏远我，只是她遭受过丧女之痛，所以需要自我防卫。

事实上，虽然她嘴上没说，但我觉得她不太会跟小孩子相处。

她其实讨厌小孩子吧，我想。

我曾经嫉妒过，也曾经怨恨过，当年那腔嫉妒和怨怼，至今依然鲜明炙热。