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第80章（第3页）

仿佛我没有再陆绪后颈的腺体上看到他人留下的临时标记，又或者能够假装那是我留下的。

我的，我的，今晚就好，是我的。

beta永远也闻不到信息素的气味。

我离陆绪的后颈再近，也无法感知他信息素的气息，是什么味道呢？阳光和焦糖，怎么会有这样适合他的气味，温暖的，甜蜜的，即便是闻不到，我也在每一刻的靠近中感知到，独一无二的，属于他的和煦。

陆绪竟然说，他愿意送我信息素香水。

我知道价格对他来说从来不算什么，但是赠与一个beta信息素香水是怎样亲密又暧昧的举动呢？

他总是这样，漫不经心地施与偏爱和恩惠，我应当知道他只是好心，善良地照顾一个闻不到信息素的beta爱慕者的感受，但还是不可避免的产生了幸福的错觉。

在梦幻般的幸福中，我做出了不那么考虑陆绪期待的选择——我选择了和他一起看一场电影。

我很少有时间看电影，从很早以前，即学生时代开始，就是这样。

两小时的绝对空闲对我来说是一种奢侈，也像是一种浪费。

但是和陆绪一起度过，变得很有意义，我愿意尽力抽出很多个这样的时段，与他一起度过。

和他一起看一场电影，是我从大学阶段就设想过的事情，被我列在白日梦清单中。

结合舍友所讲述的，和恋爱对象一起看电影的经历和我的想象，在我脑海中被我编造。

要牵手，要靠在一起，要安静又亲密。

但我没有想到陆绪会选一部这样的电影。

暗恋，注视，难以被注意到，然后沉默的结束，又沉默的继续。

我不知道应当如何评价电影中的爱情，我尊重爱情的所有可能性。

我和陆绪并没有同名同姓，我也不会画画，我不能通过写借书卡和画素描来给他写情书。

但我能够确认的是，我不可能找到，也永远不会去找一个像陆绪的人了，不会去找一个人，让我获得虚假的爱情和慰藉。

不会有了。

鼓起勇气亲吻陆绪是因为他第三次询问我在害怕什么，我有些幼稚地想像他证明，其实我也是会勇敢的，就像今晚鼓起勇气留住他一样。

然后，我顺应他的要求，向他坦诚了我的恐惧。

我怎么可能不害怕呢？

曾经有那么多次，我差点就要离开他的身边，下一次也能够幸运吗，还是这次就是最后一次了，我永远也不能够确认。

但陆绪说，他也不知道为什么会留下我，他让我告诉他。

我的妄想又开始作祟，会吗，会是因为有一点喜欢我吗？有吗？有一点吗？

喜欢我这样一个平庸的、普通的、乏善可陈的beta。

和我在一起永远要使用抑制剂，我没有很多钱，长相平凡，性格也很无趣。

陆绪的回答让我我克制不住想要流泪。

胆小的，自卑的我曾经挣扎过的一切，在他眼中都是微不足道的。

他还说，我在他眼中是不可取代的。

我喜欢的人光芒万丈，无论是作为alpha还是作为omega都是惹眼的，他有任何人见到都会喜欢的面容和微笑，有轻易引人深陷的温柔和善意，我只是他身边的人中间，最不起眼的一个。

但他说我，不可取代。

自幼年时代起困宥我的，沉重的一切都变得轻盈，变成旧世界的尘埃，和我的眼泪的一样，由陆绪所拿着的纸巾，轻柔地拭去了。

陆绪擦拭的方式非常小心，羽毛一般拂过，让我产生了一种被珍视和被爱的错觉。

即使有一天真的要离开，我想我也能够继续维持生活。

我所得到的已经足够，足够让我感受到幸福。

在被珍视和被爱的错觉带来的安宁中，我不慎松懈，犯下了一个让我非常懊恼的错误。

我睡着了。