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第44部分（第1页）

了一遍。

当她读完了的时候，她感到浑身发冷，感到一种出乎她意料的可怕的不幸降临到她头上。

早晨她还后悔不该对她丈夫说，她唯一希望的就是没有说这话。

而这里，这封信就当她的话没有说一样，而且给予了她所愿望的东西。

但是现在这封信在她看来却比她所能设想的任何事情都可怕。

“他是对的，他是对的！”

她说。

“自然，他总是对的；他是基督教徒，他宽大得很！

是的，卑鄙龌龊的东西！

除了我谁也不了解这个，而且谁也不会了解，而我又不能明说出来。

他们说他是一个宗教信仰非常虔诚、道德高尚、正直、聪明的人；但是他们没有看见我所看到的东西。

他们不知道八年来他怎样摧残了我的生命，摧残了我身体内的一切生命力——他甚至一次都没有想过我是一个需要爱情的、活的女人。

他们不知道他怎样动不动就伤害我，而自己却洋洋得意。

我不是尽力，竭尽全力去寻找生活的意义吗？我不是努力爱他，当我实在不能爱我丈夫的时候就努力去爱我的儿子吗？但是时候到了，我知道我不能再自欺欺人了，我是活人，罪不在我，上帝生就我这么个人，我要爱情，我要生活。

而他现在怎样呢？要是他杀死了我，要是他杀死了他的话，一切我都会忍受，一切我都会饶恕的：但是不，他……”

“我怎么没有料到他会这样做呢？他做的正好符合他的卑鄙的性格。

他要始终是对的，而我，已经堕落了，他还要逼得我更堕落下去……”

“您可以推测到您和您儿子的前途将会怎样，”

她想起了信上的话，“这是要夺去我儿子的威胁，而且大概照他们那愚蠢的法律他是可以这样做的。

但是我知道得很清楚他为什么要这样说。

他甚至连我对我儿子的爱都不相信，要么他就是轻视这种爱（正如他老是嘲笑它一样）。

他轻视我的这种感情，但是他知道我不会舍弃我的孩子，我也不能舍弃我的孩子，即使和我所爱的人一道，没有我的孩子，我还是活不下去；但是他知道如果我舍弃了我的孩子，从他那里跑掉，那我的行径就会和最无耻、最卑劣的女人一样。

他知道那个，知道我不能够那样做。”

“我们的生活应该照过去一样继续下去……”

她又想起信上另一句话。

“那生活过去已经够苦的了，近来更可怕。

今后又会怎样呢？一切他都知道；他知道我不会因为我要呼吸，我要爱而悔悟；他知道这样下去，除了说谎和欺骗以外，不会有别的结果；但是他要继续折磨我。

我了解他；我了解他乐于在虚伪中游泳，正像鱼在水里游一样。

不，我不会给他那种快乐，不论怎样，我都要冲破他想用来擒住我的那面虚伪的蛛网。

随便什么都比虚伪和欺骗好。”

“但是怎么办呢？我的上帝！

我的上帝！

天下有过像我这么不幸的女人吗？……”

“不，我一定要冲破，我一定要冲破！”

她叫了一声，跳了起来，忍住眼泪。

然后她走到写字台前，打算再写封信给他。

但是，她从心灵深处感到她没有力量去冲破一切，她没有力量跳出她过去的处境，不管那处境是多么虚伪和可耻。